舐めてる日々

ここは墜落した劣等生が駄文を垂れ流す便所です。

「それ面白いと思ってんの?」は最凶の返し

日常会話をピリッとさせたくありませんか?
相手が何かウケを狙ったり気の利いたこと抜かした際に
使用してみましょう。 空気がピリッとしたら成功です。
友達を減らしていけます。

自分では相手がおもしろいと響くような言葉、行動が
起こせない、けど相手に対しては優位に立ちたい、
そんなひねくれた自意識の下で使用するのです。
たとえ自分以外の第三者がウケていようがなりふりかまわず
使用して下さい。 俺はおもしろくねぇぞという気持ちを発信するのです。
今日もぼっちがこの世にはばかれ 便所で飯を食べています。

遅刻が得意です

就活が苦手なんじゃない、生活すら苦手なんだと声を大にして言いたい。
中退ウンコマンは夜な夜な毎晩 自己嫌悪でせわしなく絵の練習にいそしんでいます。


料金を払ったのに絶望の起床ををキメた 検定試験。
絶望の寝過ごしで乗換えをとちり遅刻の連絡をキメタ待ち合わせ。
タクシーという最終手段を用いてもなお遅刻をキメる。

先送りこそがぼくの糞な人生の矜持である。
提出物が期日を守れていたのは遠い昔の話になってしまった。
締め切り前の突如エンジンがフルスロットルになる現象。
僕は締め切りを破って詰められてからエンジンがかかるようになってしまった。
受注時になぜか既に納入期限が切れてるお仕事とか僕に任せてもらいたい。

生活リズム感がクソなのになんで僕はドラムを叩いてるのか

なんというか僕の生活リズム感はクソすぎるというお話です。

僕の生活リズム感は割りと終わってます。
例をひとつ、就寝するタイミングですね。

学生時代の末期は朝寝夕起きという夜勤労働者と思われるような
スタイルをとるかと思えば 日が暮れる前から寝落ちて深夜に起きて
コンビニ目指して街をうろつく徘徊老人スタイルをきめたり多様性のあるスタイルです。 就寝をどのタイミングでどのぐらい取るのか
がまったく安定しないんですよね。 
まあそれによるいろんな障害や怒られは
結構発生しました。

生活リズム感って端的に言ってしまえば
時間通りの行動を行えるかってことになるんですかね。
まあ無理ですよね。

待ち合わせが発生した場合
大抵家を出る時間ぎりぎりまで寝てるかなんかやってるんですよね、そんで遅刻が発生する。
特に理由も無く遅刻をしてるので遅刻の原因というものを述べることが出来ないんです。 僕は魔がさしたと述べてお叱りを受けてました。
最近では公共交通機関をうまく利用できないでいます。

こんな僕ですが困ったことにドラムをやってるんですよね、リズム感が要求されるのは音楽やるうえでは楽器パート問わず必須ですけど、その中で特に楽曲のリズムを担う楽器をやってるの自分でも信じられないくらい笑えてきます。 
バンド練習があったとき大抵遅刻するの僕ですからね。

ただまあ音楽におけるリズム感と生活リズム感ってぜんぜん別物ですよね。
音楽やってる人たいてい生活リズムクソですもんね。
ほかの方面へ銃をむけるなら建築を専攻してる人とか、デザイン、
広告業界、まあブロガーもそうですよね、生活リズムがくそだけど
ライフハックというコンテンツをひりだしてるんですよね。
アナルハックでもされてろと思うんです。僕がMr.ドリラーこと
堀ススムとなって生活リズム感が貧弱な貴方のケツをお借りします。


ゴールデンウィークだ

GWだ。サーティワンの31%オフを楽しみに
いきているのだ私は。
就活は考えるのをやめた。今は絵の勉強をして
公務員がダメだったら漫画かなぁとか「絶望先生」「魔人探偵脳噛ネウロ
を描いた松井優征と同じ志向へ行ってしまっている。

GWに京都マンガミュージアムへ行き著名な作家の原画を生で見て
英気を養う所存。
あと僕がドラムを始めるきっかけを作ってくださった偉大な先輩と
ドラムの勉強会なる集いに参加します。

大学不登校になって退学したけどまだまだ縁はある。
メンタルは結構回復したので人に会えるだけあっていきます。
そして今日はレッスンを受けて
ついでに人生相談してきます。

既卒のしゅうかつ

会社説明会のために

本社、事業所がアクセス悪いから
駅近くの会議室をレンタルして、

プロジェクターとかパソコンとかの

資材と会社パンフレットの資料とか
を用意して説明を行う人事は大変そうだな。

説明会終わりに
会場片付けのタスクが待っている
人事に手伝いますよと声をかけて

ムダに仲良くなりたい。

そしていかにここの会社はクソかという

本音を聞きだしたい。

排泄(ウンコ)の隠語を考える

最近便秘です。

酷い便秘で便が固く、トイレが詰まります。 : 生活・身近な話題 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞)


先週、僕が昼下がりにひり出したブツが硬い&大量
だったため詰まりました。

http://3.bp.blogspot.com/--PopBu2Oq3U/UqmP20EnshI/AAAAAAAAbm4/pMKQTQBcc7M/s180-c/goods_rubbercup.png

うまれて初めてコイツを使いました。

いらすとや曰くラバーカップもしくは
通水カップと言うんですね。

僕はもうこのコの名前を忘れません。
体験を通じて学習するすばらしさをですね、

僕は今実感してます。

 

 

 

トイレの隠語

temita.jp

 

世の中にはいろんな隠語があり
トイレの隠語も種類がありますよね。


僕はレジ打ちバイトをしていた時
業務中では「4番行きます」っていうルールでした。
お客さんに悟られないようするわけですね。


僕は4番行きますと言い、

トイレで用を足すことなく

twitterを開いて至福の休息を

満喫してました。

 

 

先週ですね、便秘の僕は

ひり出したクソがでかすぎて
トイレが詰まったことを家族に報告する

というシチュエーションを向かえました。

どう言おっかな

と思ったんです。

 

まあ素直に「クソで詰まらせた」っておかん
に申し上げたいんですが大人が

こんなこと言うの恥ずかしいんです。

 

便秘で一週間ぶりのウンコ、

硬便でかつ大量でした。

肛門拡張の痛みに耐えて

なんとかひりだしたわけです。

 

 

 

そこで

ウンコをひりだす=お産

という切り口で報告内容を考えました。

 

 

 

 

僕「トイレでお産したら、思ったほか巨大児で
難産やった」

 

おかん「???」

____________________

 

まあ事なきを得て無事にウンコは

流れ平穏な日々がやってきました。

 

詰まったウンコが無事に流れて

めでたく流産となったわけです。

上下水道が整備された

社会では人間がひりだす排泄物は

みなすべからく流産となるのです。

悲しい隠語をひりだしました。

 

 

↓無事だった例もありますね、

www.excite.co.jp

 

ウンコと赤子を混同してはいけませんね。

これにて失礼します。